Как чувство вины заставляет нас набирать вес и что с этим делать

05.03.18


Почему нельзя винить в полноте и какие паттерны нарушают здоровое пищевое поведение – рассказывает практикующий психотерапевт, автор проекта «Адвокат для толстых» и декан факультета психологии Московского Международного Университета Марина Новикова-Грунд.

Чувства – это одна из важных составляющих при нарушениях пищевого поведения. Но именно о чувствах и не думают наши друзья и близкие, которые переживают за наш внешний вид. Они считают, что все их «Займись собой!», «Сколько можно есть!», «Ты раньше была такая красивая, пока не растолстела» – это форма заботы, помощь в осознании проблемы и стимул взяться за ее решение. Но человек и сам обычно понимает, что питается как-то неправильно. А упреки только обостряют чувство вины и подтачивают уверенность в себе, которая так нужна для любого успеха.

Тут работает принцип замкнутого круга: чем больше чувство вины, тем выше стресс, чем выше стресс, тем меньше ресурса на то, чтобы контролировать себя, тем больше потребность найти успокоение в еде. Это подтверждается не только научными исследованиями, но и многочисленными наблюдениями из практики.

Вина и причина – два демона прошедшего времени

Разберемся, что мы называем виной? Возьмем нейтральный пример. Ребенок бесился у себя в комнате и разбил горшок с любимым цветком. Дальше история может продолжиться двумя способами.

Способ 1

Мама: «А я тебе говорила, что этим дело кончится!» Ребенок: «Я больше не буду» Мама: «Проси прощения!» Ребенок: «Мамочка, прости меня пожалуйста». Количество детей можно увеличить, тогда этот диалог дополнится репликами: «Это не я», «Он первый начал мячиком кидаться» и так далее.

Способ 2.

Мама: «Ох. И что теперь делать?» Ребенок: «Я больше не буду» Мама: «Ты хочешь сказать, что больше никогда не будешь прыгать, запускать вертолеты и сбивать их мячом? Да ладно! Лучше давай придумаем, как избежать этой ерунды в следующий раз, когда ты будешь беситься.» Ребенок: «Давай пересадим цветок в другую форму, и я буду его убирать перед тем, как играть».

В первом случае речь идет о вине, во втором – о причине. Вину порождает событие, которое произошло в прошлом. Его не отменить, не исправить, за него можно только просить прощения, а простят ли, не будут ли напоминать вечно – кто знает.

Причина, как и вина, тоже лежит в прошлом. Поэтому их так легко спутать. Но, в отличие от вины, причину можно включить в опыт, обсудить, понять и построить такую стратегию, чтобы в дальнейшем неприятность не повторялась.

Два типа внутренних монологов перед зеркалом    

Теперь посмотрим, что происходит с виной и причиной у некоторых людей, огорченных избыточным весом.

Вот девушка выходит из примерочной кабинки в отчаянии. Только что она увидела в незнакомом зеркале свое бледное зимнее тело, не поместившееся в модный купальник. Если бы она была ребенком, она бы, возможно, горько плакала, повторяя: «Я больше не буду!» Но она взрослая, а взрослый отличается от ребёнка тем, что он сам себе и мама, и папа. Поэтому она рыдает в душе, и в душе же себя отчитывает: «Кто печенье грыз каждую ночь?» Поклявшись, что больше никогда-никогда, она доходит до ближайшей кофейни и с подавленными всхлипами принимается за пирожные.

Такая модель поведения вписывается в стратегию циклической вины: пирожными утешаются, от них расстраиваются еще сильнее, вновь обещают, что это в последний раз – и так далее. Если не изменить стратегию, со временем может развиться состояние выученной беспомощности, когда какие-либо попытки изменить ситуацию кажутся бессмысленными. Тогда вина может быть возложена на факторы, которые вроде как не поддаются контролю: гены, гормоны, педагогические ошибки, которая 30 лет назад совершила мама.

От такой подмены становится легче, но вина, переложенная на родителей или на обстоятельства, остается виной и сохраняет свою главную функцию: убеждать в бессилии. Петля вины, если ничего не предпринимать, имеет свойство затягиваться все туже. Поправившись еще немного, наша теоретическая девушка перестанет ходить в спортзал: ей будет стыдно показаться там не в идеальной форме. Потом боль и стыд из-за того, что она не смогла совладать с собственным телом, запретят ей покупать новые наряды. Есть при других людях тоже будет стыдно: она будет чувствовать вину за то, что такая толстая, а все равно ест. После ограничений весь день, голодный человек утрачивает избирательность в еде и чувство меры, поэтому по ночам, без посторонних глаз, наедается беспорядочно.

Решение проблемы

Такое печальное развитие событий можно остановить буквально силой мысли: надо опознать по характерным признакам чувство вины и, отложив его в сторону, заняться обдумыванием и грамотным описанием причины. Исходить следует из того простого факта, что обычно мы не хотим себе вредить. Часто мы используем еду для того, чтобы сделать нечто важное и хорошее (найти способ сосредоточиться, успокоиться, развеселиться), но в дополнение получаем лишние килограммы – как побочное последствие. И надо лишь обдумать, как его минимизировать в дальнейшем.

Внутренний монолог нашей растроенной девушки станет совсем другим, если, совершая все те же действия, она отложит в сторону вину и будет анализировать причину. «Ну да, я грызла ночами печенье, потому что училась и работала, и мне надо было поддержать себя и не заснуть». В той же кофейне, поедая те же пирожные, она составит реалистический, без детских обещаний план дальнейших действий. В ее плане, каким бы он ни был, обязательно будут учтены ее реальные обстоятельства, привычки, смены настроения. Например, она не пообещает себе не сидеть ночами за работой, а обдумает, как делать это реже. Не откажется навсегда от любимого печенья, а придумает, чем еще, кроме печенья, можно хрустеть, поскольку, когда она нервничает, то превращается в грызуна.

По каким признакам различить вину и причину?   

Как опознать, что мы попали в петлю вины? Если мы горюем оттого, что событие уже свершилось, испытываем стыд и даем себе обещания, причем неумеренно используем будущее время (когда закончу работу, с понедельника), то это чувство вины. Его характерные признаки – слова «больше никогда», намерение отказаться от того, что приносит радость и удовольствие. Если стыд приглушен привычной грустью, а будущее время сменилось сослагательным наклонением (если бы я была молодая, богатая, здоровая), есть опасность, что мы переложили вину на кого-то или что-то, опустили руки и сдались.

Переход к поиску причины тоже можно опознать по ряду признаков. Самый важный из них – глаголы в настоящем времени, описывающие эмоции (я люблю шоколад, я чувствую раздражение, когда я голодная, я успокаиваюсь, когда что-нибудь жую). После благожелательного анализа своих чувств и привычек в настоящем остается найти подходящие способы удовлетворить их, не принося в жертву здоровье. Множество таких способов описано, надо только поискать, что подходит именно вам.


Дифлюкан 150 мг® является лекарственным препаратом. Перед приемом необходима консультация специалиста.

Мы используем файлы cookie, разработанные нашими специалистами и третьими лицами, для анализа событий и параметров на нашем веб-сайте (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь; ip-адрес), что позволяет нам улучшать взаимодействие с пользователями и обслуживание. Продолжая просмотр страниц нашего сайта, вы соглашаетесь с обработкой данных.